¿Porqué me cuesta abrirme a los demás?

Esta pregunta cada vez aparece más en nuestra sociedad. Es una realidad que el ser una persona sociable y extrovertida es un rasgo especialmente reconocido en nuestra sociedad. Por este motivo, las personas más introvertidas y menos sociables que se perciben lejos de este ideal establecido, suelen experimentar malestar al compararse.

Es importante por ello, entender los factores que pueden explicar el porqué de esta dificultad en las personas. Entre las posibles causas que pueden explicarlo, encontraríamos las siguientes:

Miedo a ser vulnerable

El temor a que nos vean como personas débiles, puede ser el causante de grandes bloqueos. El miedo, al igual que el resto de emociones, sigue un curso que suele representarse como una curva que alcanza un punto máximo y tras el cual, si la persona no evita sentir la emoción con toda su intensidad, esta empezará a perder fuerza de manera natural. Es habitual encontrarnos que las personas ante esta emoción de miedo, lejos de exponerse al mismo, ponen en marcha diferentes conductas de evitación. De esta forma, el sujeto tapona la emoción, aprendiendo así que la forma de reducir el malestar o miedo a que le vean vulnerable es alejarnos del estímulo que nos lo produce. El problema de estas conductas es que solo disminuyen el malestar de la persona a corto plazo mientras que a medio y largo plazo acaban aislándola de su entorno. Por tanto, este sistema de autodefensa acaba por aumentar el miedo de la persona además de imposibilitarle a trabajarlo.

Falta de conexión con las emociones

Otro origen de los problemas para abrirse con los demás puede localizarse en la falta de conexión de la persona con sus emociones. En terapia, solemos encontrarnos sujetos con muchas dificultades para saber qué están sintiendo y ponerlo en palabras. Esta dificultad se corresponde con problemas en el proceso de regulación emocional de la persona.

Esta regulación se refiere a la capacidad humana para adaptar sus respuestas emocionales y hacerlas más beneficiosas tanto para sí misma como para el entorno. Cuando la persona no tiene ninguna estrategia de gestión emocional ya sea por la ausencia de atención a lo que siente, la falta de etiquetado, el rechazo a la experiencia emocional y/o el no análisis de sus emociones, es difícil que pueda establecer vínculos fuertes y saludables con otros (Hervás, 2011).

Miedo al rechazo

El miedo al rechazo o a la no pertenencia al grupo, acompaña al ser humano desde el inicio de los tiempos. Los humanos como seres sociales, necesitamos de los otros para sobrevivir a nuestro entorno por lo que es fundamental sentirnos parte de un grupo o comunidad para percibir seguridad. Sin embargo, el miedo excesivo a no conseguir formar parte de un grupo puede dar lugar a las llamadas profecías auto-cumplidas y con ello, a no establecer vínculos.

La profecía auto-cumplida no es otra cosa que pensamientos erróneos sobre nosotros mismos y nuestro entorno, que nos llevan a actuar acorde con ellos y por tanto, aportarles mayor credibilidad. Por ejemplo, si yo pienso que nadie se interesa por mí y que me tengo que alejar de todos para que no me hagan daño, es probable que ante cualquier conducta de mi entorno que no me haga sentir bien (por ej: mi amiga no puede quedar una tarde, la persona que me gusta tarda en contestarme a un mensaje…, etc.), yo confirme mis ideas y me distancie de esas personas.

Falta de práctica y/o habilidad

Por otra parte, también debemos tener en cuenta las habilidades sociales de la persona. Estas habilidades se refieren a un conjunto de comportamientos verbales y no verbales fundamentales para interactuar de manera positiva con los demás, dentro de un contexto social. Estas habilidades se adquieren a través del aprendizaje ya sea por observación, imitación, ensayo y/o información.

Entre las habilidades sociales más importantes encontramos, según Lazarus: la capacidad de decir no, la capacidad de pedir favores y hacer peticiones, la capacidad de expresar sentimientos positivos y negativos y por último la capacidad de iniciar, continuar y acabar conversaciones (Díaz. R. M, 2011).

Estilo de apego evitativo

El estilo de apego de una persona, según la teoría del apego de Bowlby se refiere al vínculo afectivo que establecemos desde nuestro nacimiento con nuestros cuidadores y que sientan las bases para la construcción de relaciones en el futuro. Las conductas de nuestros cuidadores son el primer ejemplo de interacciones sociales y nos enseñan sobre el funcionamiento de las relaciones. Dentro de esta relación se pueden establecer cuatro estilos de apego, seguro, ansioso, desorganizado o evitativo.

Concretamente, el estilo evitativo se corresponde con aquellos cuidadores que no están emocionalmente disponibles y no responden a las necesidades del bebé, esta ausencia puede causar a sus hijos mucho malestar. Los niños se adaptan a este entorno de rechazo y construyen estrategias de apego defensivas en un intento por sentirse seguros y reducir estos estados emocionales intensos y aliviar el dolor, aunque de manera no consciente.

Las características adultas más frecuentes en el apego evitativo son la ausencia de búsqueda de apoyo en otras personas, la no tolerancia a la intimidad emocional, la imposibilidad de construir relaciones profundas o la no expresión de emociones abiertamente, entre otras.

Falta de confianza o inseguridad personal

Otra de las causas que pueden llevar a alguien a no abrirse a los demás son los problemas de autoestima. La autoestima, recordemos, se trata de un conjunto de fenómenos cognitivos y emocionales que conforman la actitud de una persona hacia uno mismo, es decir, la forma en que toda persona se juzga.

Dentro del concepto de autoestima podemos diferenciar cuatro aspectos importantes:

• Autoconcepto (qué piensas de ti mismo),
• Autoimagen (cuánto te agradas),
• Autorreforzamiento (cuánto te premias y te das gusto) y
• Autoeficacia (cuánta confianza tienes en ti mismo).

En este caso, la falta de autoeficacia es el concepto que más relación tiene con la inseguridad en uno mismo. De este modo, una baja autoeficacia llevará a las personas a no sentirse capaz de abrirse a los demás y confiar en alcanzar los resultados esperados (Riso, W, 2016).

¿Cómo abrirse a los demás?

Uno de los pasos fundamentales para abrirse a los demás es entender el origen u orígenes de tu problemática. Tal como veíamos en anteriores apartados, son muchas y variadas las causas que pueden explicar esta cuestión por lo que explorarte puede ayudar a ver cuál se ajusta más a tu historia.

Por otra parte, es importante conocer cuál es el procesamiento más adecuado de nuestras emociones con el objetivo de conocernos y trabajar aquellas etapas en las que tengamos mayor dificultad. Como veíamos más arriba, este proceso plantea una de las causas más importantes por las que alguien puede percibirse con problemas para relacionarse con los demás. Las principales etapas de este buen procesamiento, según Hervás (2011) son:

1. Apertura emocional o consciencia sobre tus emociones.
2. Atención emocional o capacidad para conectar con tus emociones.
3. Etiquetación emocional o nombrar con claridad tus emociones (ej., tristeza, enfado, miedo).
4. Aceptación emocional o ausencia de juicio negativo hacia lo que sientes.
5. Análisis emocional o capacidad para reflexionar y entender el significado de tus emociones.

Tambien puede ser positivo compartir cómo nos sentimos con otros, esta apertura nos ayuda a legitimar nuestras emociones, construir relaciones mas cercanas y ganar perspectivas externas más objetivas sobre los acontecimientos que nos suceden. Es importante que este ejercicio de apertura lo hagamos al principio con personas de nuestra confianza con las que nos cueste un poco menos de esfuerzo. De esta forma, iremos cogiendo práctica para así mas adelante generalizar nuestra expresión de emociones con otras relaciones.

Por ultimo, cabe destacar, la importancia de trabajar nuestro estilo de apego. Para ello, es bueno identificar con cual de los cuatro estilos se corresponde la forma de vincularnos y así ser conscientes de las dificultades que presentamos para actuar sobre ellas.

La terapia trata precisamente de intervenir sobre el apego de la persona, creando un espacio seguro, sano, que sea un modelo para el resto de relaciones de su entorno y construir en algunos casos, por primera vez, una relación con apego seguro.

Bibliografía:

• Díaz. R. M, (2011). Habilidades de comunicación para la vida cotidiana. Managua, Artes Gráficas.
  
• Hervás, G. (2011). Psicopatología de la regulación emocional: El papel de los déficit emocionales en los trastornos clínicos. Psicología Conductual, 19, 347-372.
  
• Riso, W. (2016). Enamórate de ti. Caracas, Venezuela: Editorial Planeta Venezolana, S.A